植物 人

我阅读史铁生的字，跟大蔚打电话。

感觉竟是一样。

找个更牛逼的男人谈恋爱是大师给我的忠告。

呵呵，我要找个北大清华数学系的男的。

伊苇说，这样才能打消这么多年来数学对我的摧残与磨难。

我时常觉得自己累得像条狗。白日里嬉笑，或者怒骂。

DM从六院回学校上数学课的时候我正在怒骂着奋力拍打她的男宠。

看到她的一刹那，我像等着被招集的妓女朝她嬉笑，哟，胃出血还回来上课。

我从她和一一身上懂得了“我爱男人……就算要搞女人……我也要当攻的那一方”是句多么苍白无力的话……

这两个女人一边对我笑一边说，你来上我吧，你来上我吧……

一不小心跳进了十八禁话题。收回。

何先生在楼下给一个现在初三的小朋友填志愿。那天跟二聊天的时候，我甚至都觉得中考对于我来说是件特别遥远的事情。

某个小朋友说，她特别喜欢现在的状态，每天做着卷子，看看窗外明媚的不属于自己的阳光，不知疲倦。

这就是大蔚津津乐道的那段美妙时光，我们都拥有过——拥有最遥远的梦想，以及最朴素的生活，即使明日天寒地冻，路远马亡。

去年的这段时间我也曾像何先生现在笔下的这个小孩子一样，努力着，惶恐着。

我的初三，比我的朋友们惨烈的多，经历的多。我时常觉得我的朋友们是在青春的大道上行走着，而我的青春像是一道墙，而我是用撞的。

中考结束之后，几度梦回依然在这该死的旋涡里沉溺。几度纵欲，往返在KTV，逛街，疯狂的买书，一落落的买碟片，沉迷电视。机械，麻木。那时候何先生也不管我，要多少钱给多少钱，想去哪里玩就去哪里，这直接导致了我在那段时间烧钱像在烧草纸一般。

中考过后的十几天，才感觉自己这口气是缓过来了，才感觉自己恢复了理智，才感觉自己又有了情感。后来开了个小空调呆在家里几日，就这样整理房间，理卷子，理照片，理文稿，理所有的纪念物。就这样理啊理，我曾经一度抑制不住的泪流满面。

丝毫不夸张。

我津津乐道的青春，过程像是一次次的肉搏战，并且次次都撞的很惨烈。

与大蔚讲电话，谈到有一次与大师的聊天中一句让我哑然失笑的话——你很优秀的亚。我说，其实我特别感激大师的这句话，原来我还可以在别人的心中是优秀的。我听到顶多的赞美声无非是，才女！或者是，小美~优秀，这个词让我哑然失笑。

她说，是的呀，你为什么不能与她们拥有一样的梦想？

我在电话这头忍不住的笑，亲爱的，我已经十七岁了。经过了这么多，我早已经过了会做白日梦的年纪了。

现在，我不做不可及的梦，活的很现实，尽量的从容，学着平静的面对所有的事。

就好象，我现在能够很平静的在形同虚设的物理课上专心致志的发呆，能够很平静的晚上研究笔记，做题目，翻阅参考书。

就好象，我现在能够很平静的想一些事情，停止了我的怀疑。

就好象，我现在能够很从容的看那几张照片，能够很平静的接受我与大蔚一样的直觉——他们一定是有性关系。虽然我实在是觉得这个女的太难看了——果然，男人的生理需求是不可低估的。我也明白了为什么那天我就觉得大蔚的那条短信念上去这么暧昧——他只是一个普通的男人。原来指的是OOXX这挡子事。

按照我们的思路往回想，一个二十岁出头的大小伙子有这挡子需求，在这档子事上把持不住，我们应当给予充裕的理解。更何况，他又没有去嫖娼，也没有去强奸，而是选择了交往一个女朋友作为性伙伴，不用付钱又能没事炫耀炫耀。

能够理解，能够理解。

虽然按照大师的话来讲，她仿佛看到了一个濒临中年发福的男人拖着他洗衣服煮饭的黄脸婆……人家明明瘦了很多好伐……

一不小心又跳到了十八禁上。不好意思不好意思。收回。

不过在此过程中，我充分发现了自己的乐天精神，以及胡扯的才能——我以后应当去写剧本——肯定拿个什么奥斯卡最佳编剧奖——我的这些话的意思是以上内容纯属不切实际的YY。

另外，我现在特别能力理解某大眼睛小姑娘，或许在我心里的他就是我们现在眼里的某人。

我估计着我也曾经被人笑话过。哟，这个傻小姑娘竟然喜欢这样的人啊！

不可否认，我已经从接连的两次刺痛中恢复了过来。毕淑敏说，从混乱中挣扎出来的生命，自我恢复的能力特别强。

高举“找个比他更牛逼的男人谈恋爱”伟大旗帜，做数学，背英语，阅读史铁生的字。虽然我认为我想拥有一个完整的人生的目标是不大显示了。关于拥有一个完整的人生定义是这样的：在18岁之前谈过一次恋爱。

然而，无论是谈，还是谈过，拥有一个完整的人生是不大可能了。

将一些情绪安放在风里，将一些故事安放在过去。不放弃，不争取，尽少参加刻意的聚会——我实在是讨厌自己傻呵呵的坐着，选择白痴一样的微笑，或者选择沉默不语的蠢样。

随波逐流也是一种生活态度。

平静的，从容的。

毕竟，我早已经过了为这些事掉眼泪无法自拔坐以待毙的年纪。

一次次的肉搏战中，恢复能力变的特别强。这大概也能理解为一种资本。